渭南女儿撒谎咋办 不说实话 初中孩子总说谎咋教育-凯发k8

孩子撒谎家长不要过分地对孩子提出过高的要求，要考虑孩子的实际，避免因为孩子无法达到你的要求而说谎。陕西大正教育机构欢迎您的来电。

孩子不诚实，说谎话，家长不会教育孩子，找陕西大正教育成功教育数千名学子，综合教育引导帮助孩子，改变孩子。

星期二下午1点钟，学校给妈妈打来电话说：儿子汤姆和一个叫的孩子，在午饭时打起架来。3点35分，10岁的汤姆回里。妈妈开始同他交谈。
“你今天过得怎么样？”“还好，您做的三明治午餐非常可口。”“谈到午餐，你得告诉我，是否发生过什么事？”“没什么呀，一切正常。我们玩了一会儿棒球，就是这样。”“真的没发生什么特别的事情吗？”“没有。”“好，你听着，年轻人！你这是在对我撒谎！今天，我接到了学校的电话……”
　　从上面的对话当中，你显然发现：妈妈是在有意考验孩子。毋庸置疑，妈妈想从孩子那里获得信息，就此对孩子的表现做出判断。此时的她，真像是一台“测谎仪”。她要考验儿子是否对自己说实话。她处理问题的办确吗？是否定的。
作为家长，你知道孩子可能出现问题了，要通过更合理的方式了解情况，而不能有意设置圈套，让孩子陷入困境，窘态百出。让我们设想一下：晚饭后，你不厌其烦地反复询问孩子：“你是否完成了家庭作业？”前6次回答，孩子精神抖擞，拼命点头。不过你不是个*上当的人。你不屈不挠地问到了*7次。孩子痛苦的，终于崩溃了！他无限懊恼地承认：还有一些数学题没有做呢。孩子的回答让你生气。没有做完作业，就胆敢外出玩耍，还撒谎！这真是太可恶了！与此同时，你也多少有些沾沾自喜：姜是老的辣，自己终归技高一筹。无论孩子如何尽力掩盖，还是从他那里套出了真相，你能不自鸣得意吗？“笑话，还想蒙过我的眼睛！白日做梦！”
你真的胜利了吗？可我要告诉你：在你反复讯问孩子的过程中，你给了孩子6次练习机会，让他系统地学会了一门技能：撒谎！我知道你有自己的算盘。你想让孩子明白：不管怎样，他们休想从你那里蒙混过关。你要确保“测谎仪”运行正常，让孩子乖乖地现出原形。在强大的压力之下，孩子的确可能妥协，交代事情的真相。不过有时候，他们未必甘心失败。他们会千方百计地寻找出路。在此过程中，他们不知不觉，成了地道的“谎言家”。而你呢？你就像是个助纣为虐的培训师，你特地为孩子开设了“撒谎训练课程”。
究竟怎么做呢？——要以更加合理的方式，了解事情的真相。孩子做了错事，而你想探究实情，就应该直截了当地询问孩子：“到底发生了什么事？”而且只问一次就够了。如果孩子向你讲述了情况，但后来你发现，孩子其实对你撒了谎。那你该怎么办呢？连同撒谎本身在内，对他们的过错一并处罚就是了(相应地使用小原则或者大原则)。
提醒你一点：如果怀疑孩子做了错事，试图了解实情，你不应随随便便，或者不假思索地提出问题。这会使孩子感到慌乱和**，使得他们做出本能的反应——撒谎。他们这样做，其实不过是想尽早结束谈话，摆脱你的纠缠，以不给自己带来更大的麻烦。
如果孩子果真出了问题，你甚至知道某些血迹斑斑的细节，应当怎么处理呢？还是回到上面的例子中。你可以这样说：“今天中午发生的事情，我希望你一五一十地告诉我。不过不是现在。你先好好想一下，我们15分钟以后再谈。不过我得提醒你：我已经同老师谈过话了。”你没有过多地说教，也没有大为光火。不过你要让孩子明白，你的尊严不受侵犯。他绝不可以对你撒谎。有了这些也就够了。如果面临如下情形：1 你知道所发生的事情；2 在这件事情上，孩子*有可能不说实话——这时候，不管你提出怎样的问题，跟着只要说一句：“我已经知道了一切。”接着，平静地采取处罚措施就可以了。这样，你就没有给孩子任何撒谎的机会。
孩子还没来得及撒谎和狡辩，就惨遭处罚，当然会感到沮丧和生气。他们可能指责你“偏听偏信”，或者“滥用刑罚”。你用不着理睬他们。你径直向孩子发出警告：“我希望以后不再发生类似的事情。”你也可以说：“我希望你以后表现得更好。”
孩子可能通过撒谎，逃避某些日常工作，比如家务劳动或家庭作业。你可以直接指出问题的所在。面对明摆着的事实，孩子无法自圆其说。如果孩子经常谎称完成了家庭作业，你就可以同老师进行沟通和配合，请老师提供当天的作业清单。通过清单，检查孩子的作业情况，孩子就没有理由撒谎了。孩子撒谎不好，不过不是世界末日。其实不单是孩子，不少成年人也是谎言成灾。孩子不说实话，不意味着他们已误入歧途，不可救药；不意味着孩子对你缺乏爱，丧失信任；不意味着孩子长大以后，一定会进少年管教所。当然，从另一方面说，撒谎毕竟不是什么好事，不可对其姑息迁就，不可让它愈演愈烈，如雨后春笋般的不断壮大。孩子出现了撒谎的情形，你要认真、而深入地解决。记住：孩子偶然撒了“小谎”，你尤其要谨慎，注意自己的反应，重视采取的措施。我的意思是说，如果你不依不饶，情绪激烈，连珠炮似的不断攻讦，只会让孩子感受到来自你的水深火热的纠缠和围剿，那样的话，几年下来，你真可说是大功告成：你培养了一个真正的“谎言家”。
到这里，陕西大正教育应当向你表示祝贺了。你已历经了魔法教育的个阶段——制止孩子的“行为”。你已经知道如何施展魔法，采取相应的处罚手段，解决孩子的各种问题。你即将进入另一重大的教育环节——如何激励孩子的“积极行为”。

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诚实是每个人为人处世的必修课，作为家长，当然都希望孩子拥有诚实的品德。
从小“狼来了”的故事都会被父母一再讲起，后总结的中心思想都是：“你看，撒谎的孩子得不到信任和帮助，会酿成惨痛的后果。”
事实上，无论“匹诺曹”和“狼来了”的故事多么深入人心，孩子们还是会说谎。
其实，家长大可不必把孩子的不诚实当作洪水猛兽，把撒谎上升到人格和品性问题的“高度”来严加批判和刻意纠正。
而是应该看到谎言背后的真相，搞清孩子说谎的原因，区分他是正常的说谎还是不正常的说谎，并作出恰当的反应，为孩子对“撒谎”这一行为形成终认知，提供积极导向。
说谎是孩子必经的心理成长之路
孩子次说谎可能出现在１-３岁阶段，在这一阶段的说谎主要就是否认自己做过的事，或者是为了能获得某样东西。
生活中常见这个年龄的拿了某样东西、或吃了某样食物，大人问ta，们通常都是一脸认真的摇着头，回答：“没”。
随着年龄的增长，孩子说谎的性质又会生变化，基本是在３-５岁阶段的孩子们，说谎原因往往是受丰富的想象力影响。
而在5-12岁时，孩子开始会考虑他人的感受，这时说谎的原因常常是不希望父母失望或逃避处罚。
当进入到12岁-18岁阶段，孩子们的谎言更多是出于自我保护、需要更自由的私人空间。
1撒谎，说明心智在发育
撒谎是正常成长的一部分，表明孩子正在发现“我知道你不知道”的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法，他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为，因为他心里光想着：“如果我能发现某些事情，而你不能的话，那我就太厉害了”。
这说明孩子自我意识在开始萌芽，心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”，而是慢慢学会了“先想一想”再说话。
2理性对待“撒谎敏感期”
撒谎敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。
撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”
既然，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应该冷静、冷静、再冷静，面对这些无伤大雅的谎言，不必去当面拆穿他，更不需要生硬地告诉他“不对”、“那是”。
搞清孩子说谎的背后原因1为满足某种需求
有时候，孩子会说：
妈妈，我从来没有吃过冰淇淋。
妈妈，我的脚真的不听话，走不动了，要不，你抱抱我吧。
妈妈，我们班上小朋友的妈妈都给他们买超人的衣服了，就我没有了。
孩子其实在表达一种愿望、婉转地提出需求。他们在学习一种新的表达方式，认为这样更*被大人所理解。
首先家长应该反思一下是否对孩子的需求限制太死，在孩子提出自己需求时，不应该拒绝，可以给孩子选择的。
我们可以尝试先用柔和的方法，化解孩子的谎言。在他耍赖要我抱的时候，说，“小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀，其实，妈妈也很想要抱抱。”让他自己觉得有点不好意思，自己感觉，原来说实话，妈妈也抱我呀。
经历几次这样的商量的方式后，孩子的小脑袋瓜里就知道我可以采用更好的、正当途径的和妈妈沟通的方式来满足我的需求，我不需要用“撒谎”的方式来满足需求，这样正面的方式就在孩子脑子里定型下来，而“撒谎”的方式就被弱化了。
2为避免被责罚
孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能，大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以，你要反思的是，是不是平时对待孩子有些严厉了？以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当？
没有一个孩子*愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
诚实＝源源不断的审判 难以忍受的抱怨。
撒谎＝大概率的平静 可能的好处。
这不是简单的道德教育能解决的问题。
如果过度要求孩子保持诚实，生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”，往往会造就一个“更不诚实”的孩子，他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长，隐瞒真相。
根源在哪儿？就是孩子和你身上。当你因他的谎言愤怒时，请一定要问问自己：如果他诚实，你会给他的诚实以宽容理解吗？
3分不清幻想和现实
按照弗洛伊德的精神分析理论，4—6岁的孩子正是俄狄浦斯期，这个时期正是“超我”形成的时候，所以孩子会表现出明确的需要偶像，在他们内心中开始出现对自我的一些想象。这些对自己的想象都是以一种自己认为的某个英雄来自居的。
我们会发现这个年龄段的孩子，会描述一些自己根本做不到的某件事情的成功过程，把自己说成自己所想象的英雄的样子。
于是，孩子在给家长讲述的时候，不断要将那个想象出来的形象描述出来以博得家长的欣赏。
这时，家长一定不能不解风情，扫孩子的兴，反而应该真诚的祝贺孩子，相信孩子描述出来的那个人是孩子想要达到的那个人，那孩子自然会朝着这个方向努力。
如果家长不相信孩子，而去无情地摧毁孩子的这种精神满足和努力的愿望，使孩子觉得自己很窝囊，是不被信任的人，从而放弃自己的努力。
所以孩子的这种撒谎其实不是有意撒谎，而是在表达一种愿望，在认可之下，孩子会偷偷朝着这个愿望提升自己，有，深得就会达到自己的期望。
这一点，做父母的一定要理解孩子，给孩子这种心理的自由，不要以撒谎论处！
面对说谎的孩子怎么办
1不随意给孩子“贴标签”
即使你的孩子对你撒了谎，也别轻易将孩子的撒谎与人性、品质划等号。
不要给孩子贴上“小”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。这样的标签不仅会伤害孩子，还有可能会让孩子“破罐子破摔”，说出更多的谎话。
2别做明知故问的“”
有时候明明看见孩子嘴角有饼干屑，就不必问“你吃饼干了吗？”
有时候明明看见杯子的碎片，就不必问孩子：“你的杯子去哪里了？”
有时候明明知道玩具丢了，就不必问：“我怎么没看见你玩你的新玩具？”
我们希望通过这个问题能得到诚实的回答，但是这样的提问却往往是相反的诱导。孩子天生细腻敏感，他们听得出这样的追问是质疑、责怪、不信任，他们只能用谎言遮盖自己的内疚和不安，逃避责罚。
其实，有时候孩子知道自己犯错了却不清楚该怎么办，这时候我们直接告诉孩子如何处理会是更有效的方式。比如：
“妈妈知道你吃了饼干，希望你下次不在饭前吃。”
“我看到你杯子碎了，不过没关系，我们再买一只。”
“你的新玩具丢了对吗？好可惜，我们只能下个节日再买新的了。”
3言传身教是好的老师
当我们对孩子的谎言着急上火时，有没有自省自己是否对孩子说过谎话呢？
因为不想出门，所以对孩子说“游乐园关门了”；
因为忘记了孩子的礼物，所以对孩子说“被小狗叼走了”；
要求孩子诚实，却允许自己有小小的谎言，以这样的双重标准教育孩子，就不能怪孩子为什么“屡教不改”了。
4说谎不必责骂，强化诚实关键
不管什么样的行为，如果终结果是好的，都会被强化。
比如孩子闯祸之后，说谎了，逃避掉了惩罚；说实话了，却被家长责罚，那孩子就会被逃避掉惩罚这个结果激励，变得越来越爱说谎。
如果孩子说出实话，可以给孩子一个抱抱或者亲亲，告诉孩子，父母会喜欢诚实的孩子，希望他继续做个诚实的人。
这样的鼓励会让孩子觉得，原来诚实是会让父母开心的事，那么在之后的生活里，他会愿意用诚实来换取这样的鼓励。
以上就是陕西大正教育分享的孩子撒谎怎么办的一些经验，如您还有困惑？来提问吧，我们陕西大正教育欢迎广大家长前来咨询。
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